Visto el aumento de ventas en el foro con la intención de compra de la futurible X-Pro2; unos dejan clara la intención y a otros se les ve el plumero 
; os voy a dejar un método con manual de como alejar la tentación de fundir 1700 leureles y de paso, y en algún caso, de evitar una demanda de divorcio mas que probable.
MATERIAL NECESARIO:
Flagelo de 7 colas con una cuchilla Gillette desgastada en cada punta.
METODO:
Nos metemos a solas en una habitación y nos quitamos cualquier tipo de protección desde el cuello hasta el final de las íngles. En mi caso incluyo cota de malla y calzón de arpillera.
Comenzamos haciendo unos ejercicios de vaivén, en el aire, con el flagelo hacia delante y hacia atras. Asi nos vamos dando cuenta del funcionamiento de la terapia. Cuando golpee delante, el dolor-escozor de los cataplines hará que nos encojamos sacando el ojete hacia atras listo para recibir el rebote que a su vez nos colocará en la posición inicial.
Comenzaremos en serio con ayuda de un autointerrogatorio:
-- ¿No crees que ya has gastado mucho dinero en fotografia?
-- Eehhh.......no......
¡¡¡Ziss, Zass!! 
............Sii.
--¿Crees que le has sacado un 60/70% de rendimiento a tu equipo actual?
--......sss.....ssiiii ¡¡¡¡ZISSS, ZASSS!!!! 
............creo queee.........nooo.
--¿Crees que eres tan buen fotógrafo como para merecerte este maquinón y a ese precio?
--........sss......ssssss......SIII, ¡¡¡¡ZIISSSS, ZAASSSS!!!!, ¡¡¡¡ZIISSS, ZAASSS!!!!.........NOORRRR.
Tras unos 90 segundos de tratamiento con un culo y huevos como un mandril se nos habrán pasado los ataques de G.A.S. de forma radical.
Repetir las veces necesarias, pero una suele ser suficiente.
NOTA:
Puede suceder que perdamos otro tipo de "GAS" pero es un efecto secundario de la dureza de la terapia. Suele coincidir con el trallazo por delante.
Saludos, que os sirva y yo me voy a por Trombocid.
; os voy a dejar un método con manual de como alejar la tentación de fundir 1700 leureles y de paso, y en algún caso, de evitar una demanda de divorcio mas que probable.MATERIAL NECESARIO:
Flagelo de 7 colas con una cuchilla Gillette desgastada en cada punta.
METODO:
Nos metemos a solas en una habitación y nos quitamos cualquier tipo de protección desde el cuello hasta el final de las íngles. En mi caso incluyo cota de malla y calzón de arpillera.
Comenzamos haciendo unos ejercicios de vaivén, en el aire, con el flagelo hacia delante y hacia atras. Asi nos vamos dando cuenta del funcionamiento de la terapia. Cuando golpee delante, el dolor-escozor de los cataplines hará que nos encojamos sacando el ojete hacia atras listo para recibir el rebote que a su vez nos colocará en la posición inicial.
Comenzaremos en serio con ayuda de un autointerrogatorio:
-- ¿No crees que ya has gastado mucho dinero en fotografia?
-- Eehhh.......no......
¡¡¡Ziss, Zass!! ............Sii.--¿Crees que le has sacado un 60/70% de rendimiento a tu equipo actual?
--......sss.....ssiiii
¡¡¡¡ZISSS, ZASSS!!!! ............creo queee.........nooo.--¿Crees que eres tan buen fotógrafo como para merecerte este maquinón y a ese precio?
--........sss......ssssss......SIII,
¡¡¡¡ZIISSSS, ZAASSSS!!!!, ¡¡¡¡ZIISSS, ZAASSS!!!!.........NOORRRR.Tras unos 90 segundos de tratamiento con un culo y huevos como un mandril se nos habrán pasado los ataques de G.A.S. de forma radical.
Repetir las veces necesarias, pero una suele ser suficiente.
NOTA:
Puede suceder que perdamos otro tipo de "GAS" pero es un efecto secundario de la dureza de la terapia. Suele coincidir con el trallazo por delante.
Saludos, que os sirva y yo me voy a por Trombocid.
